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  • 人際交往一團糟,是你的認知太膚淺!三個層級,教你重新認識關系
    發表時間:2020/9/4    瀏覽 2883
    看透底層規律,且核心本質,我們往往才能夠活得更快樂,活得更通透。

    那么這一章節,我們要進行認知突圍的主題是——重新認識關系。

    我們經常說,人的一生其實每時每刻都在和不同人打交道,建立關系,處理關系,維系關系,解散關系。

    那么很多人說自己的人生過得很痛苦,或者說對于未來不知所措,其實很多時候就是因為他們在處理關系上出了問題。

    那么到底我們該怎樣看待關系呢?我們來一個層級一個層級的揭秘!


    層級一:幫助別人,有時是主觀性的作惡

    人與人之間的關系到底應該是怎么樣的?什么樣的相處模式才是最優的?

    當我拋出這樣問題的時候,可能很多人就會覺得,相處嘛很簡單,只要給他人提供關心和幫助,又不去求回報,總歸是不會錯的。

    其實,當你有這種想法的時候,就說明你并沒有真正意義上認識關系,你的想法已經掉入了誤區。

    幫助和關心別人并不是隨隨便便就能做的,為什么呢?我們先看個例子!


    我上初中的時候,班上有一位男同學,他父親出了點事情,需要用錢,可他家里又比較窮,日子挺難熬的。

    有一位女同學知道后,就馬上組織大家給他捐款,又是寫倡議書,又是開會,終于在她的倡議下,每個人都多多少少的捐了一些錢。

    可是就在這位女同學高興的沖上臺演講,要把捐款交給這個男同學的時候,對方卻臉脹得通紅,可以說是羞憤交加,當場就給拒絕了,并且冷冷的說到:“我不需要,用不著你的好心。”

    那位女同學聽完馬上就炸了,她說:“我為了這件事,這幾天天天這么忙活,四處幫你宣傳,你怎么這么不識好歹?”

    男同學這個時候冷笑了一聲,回應到:“你不要說這么好聽,我找你幫忙了嗎?我是家里窮,可那又怎樣?我不是你沽名釣譽的工具。”


    所以各位應該看到了吧,有些人他們內心是比較強大的,沒有那么需要他人的關心,所以一旦你掉入了“過于熱情”的陷阱,這個時候你給對方的就不再是幫助了,反而是困擾和傷害。

    說到這里,不得不提一下世人的兩個錯誤認知,希望你能早日醒悟!

    一:只要初心是關心別人,那我就沒有錯

    在很多人的世俗認知里,關心,一直都是一個褒義詞,所以很多人覺得只要我是出于【關心你】的初心,那么無論我做了什么十惡不赦的事情,頂多也是好心辦壞事。

    這種想法是有很大問題的,因為你去幫助別人是一回事,而別人需不需要你的幫助又是另一回事。

    如果說別人根本就不需要你的善意,那么你去盲目的揮灑熱情,其實對別人來說就是一種打擾和傷害。


    二:關心別人,樂意行善的行為,其實是在幫助自己,而非他人

    希望大家扭轉過來的第二個認知是什么呢?

    就是說我們行善的這個行為,其實本質上是在幫助我們自己,而非他人,不管我們是想要讓自己更高尚,還是更有優越感,亦或是更有同情心,或者是希望在未來別人能夠回報我們,總之我們都是真心實意的想讓自己更快樂。

    不要跟我抬杠,不信的話就問問自己,如果說幫助了別人你會很痛苦,那么這件事你還會去做嗎?

    所以說,我們可以根據自己的意愿去隨意行善,打著關心別人的旗號,未經允許就去幫助別人嗎?顯然不能。

    因為你想要在未經允許的情況下靠著影響他人而給自己帶來快樂,這幾乎肯定是不對的。理由很簡單,你影響到了他人,卻又沒有經過他人的允許。

    那又為什么大多數人覺得這一行為是沒有問題的呢?

    本質上是因為我們大多數人在大多數時候都是缺世俗資源的一方,于是才對他人“施”的這個行為的需求更大,對獲得世俗資源這件事也更能感同身受。

    什么意思呢?就是說我們都想要成為一個樂于助人的人,都想獲得這樣的一個名聲,都想獲得這樣的世俗資源,等到你周圍人介紹你的時候,能掛上這么一個“附屬資源”。


    所以讀到這里,你應該意識到,關心也好,行善也罷,在對方沒有提出明確請求的時候,僅僅是我們自己有意愿,是我們一廂情愿的主觀行為。

    而且我們關心或幫助完他人之后,對方是否真的得益或得到了對方想要的益尚且不知,我們自己是肯定先得了益的,因為遂了自己的心愿。

    所以我們在判斷的時候,得看清真正的受益者是誰,而不該先假定對方必然受益。不恰當的、不顧他人意愿的行善,就是作惡。

    包括很多人在幫助別人后,如果對方不領情,就會 迸出對方“不識好歹”的想法,雖然不會說出口,但其實僅是想想,就已經不是行善,而是作惡了。

    你想想,一個人為了自己的快樂,強行與他自以為的別人的快樂綁在一起,當發現兩者并不一致的時候,竟然不立足反省自己,反而用偏見去看待和鄙視對方,說別人“不識好歹”、“狗咬呂洞賓”,這不是作惡,又是什么呢?


    層級二:關系的核心是——懂得劃出自己的領地

    人與人相處,多少都需要一點界限。只有有了界限,才能劃出自己的領地,才能警戒他人在交往中應該跟我們保持什么樣的分寸。

    蔡叔說過,劃出界限就意味著你在自己的領地四周筑起了高墻,我們有時候也將其稱為“原則”。高墻以外的公共區域,是交流區;高墻以內的私人區域,是警戒區。警戒區是不可侵犯的,一旦有人闖入,你就得端起自己的槍,告訴別人誰才是這里的主人。

    這樣做有兩個好處:

    1、對方知道了你的底線,就不會隨意欺負你,懂得跟你把握尺度

    為什么你總是被別人欺負?

    為什么領導有什么棘手的任務總是教給你呢?

    很大層次上都是因為你沒有讓別人看到你的底線,或者你的日常表明你是一個毫無底線的人,結果大家就都“柿子專挑軟的捏”,別怪大家,這是人的本性。

    所以你得告訴大家你的底線是什么,這樣他們才會學會把握尺度,我講婚姻經營的時候就講過,夫妻之間有時候是有必要生氣的,因為生場氣,對方才知道這里是你的底線,以后就能減少觸及,自然也就減少生氣。

    2、建立了界限,能夠更輕松果斷的幫自己做決策

    很多時候人為什么會痛苦?就是因為心里不想答應對方,但是面子上又抹不開,結果就很糾結,越糾結越痛苦。

    比如好朋友找你借錢,七大姑找你借車,老同學請你幫忙做工作……

    當然,社會上有很多人會教你說“不”的藝術,告訴你要如何委婉地拒絕,如何為對方保留足夠的面子,如何解釋自己并非不想幫忙等。但是事實是這些圓滑的策略也并不總會奏效,很多時候,模棱兩可的說辭只會讓對方認為事情有轉圜的余地,從而不停地說服你。

    特別是當對方最后發現無論如


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